【高中时，隔壁班有个女生，我们同一个英语老师，因此有时两个班一起上课。她成绩很好，长的也挺好看，所以身边男孩子很多；而我成绩差，坐最后一排，她像光一样，而我像影子。所以人群中衬托出她格外优秀。 那会儿我很自卑，怕一开口就说错话，怕一看她就被人在心里暗说“他还想这些啊”，可能在别人的眼光中哪怕看一眼都是错的，怕自己成绩配不上她，怕拥有后让她失望。所有的话都放在心里，只是远远看着，直到毕业。后来她去了广东，我留在合肥，之后有一两年还曾想联系，想想还是算了。好感终究会随着时间的变化逐渐消失殆尽，而我从来也没有想过拥有她的这个结局。 时至今日，某一天再次回想，那种所谓的因为害怕失去所体现的所有情绪，只不过是为了掩盖自己自卑的面子。而害怕丢脸而不敢前行，恐怕是高中时期我最愚蠢的决定。如果再来一次，我依旧不知道会不会有勇气靠近，但至少现在，我已经学会用完美的眼光面对不完美的自己，坦诚地活着。至于所谓的面子，在从18岁到现在，已经祛魅了。】

【如果说18岁那会是强烈的自卑感让自己不知所措。那此刻更多的害怕是面对自认为重要的人时，有时候自我调节的能力不太稳定，说话和动作都不太像平时的自己，结果与自己预想中的有一定落差，变成了“此时相望不相闻，愿与君同沐月华”。 这些年走过南，闯过北，创过业，有成功，有失败，有经验，有教训。有已经放下的事情，也有放不下的，很多原因交织在一起，让我面对自认为重要的人的时候，既渴望又谨慎，所以总是希望自己展现的近乎于完美，可有的时候呀，越在乎反而会变形。话说回来，能让我作出这些举动的，想必这个人很独特了。 就是人呀，有时候会自我拧巴，明明值得的人在面前，总想一会展现这个，一会展现那个，自身对自身的要求总会不自觉的拔高，生怕自己做得不够好。 MBTI说我是完美主义者，总是希望发送的每条信息都能够恰好地出现在另一个人心情好，有空闲愿意聊天的时候，而又期望自己的主动不冒犯，不麻烦，还热情和真诚。这好像很难，可是难才能跨越自身呀，偏爱始终是我的主旋律。而为了让另一个人感受到偏爱，是的，我知道很难，我愿意。】

【林徽因在《你是人间的四月天》中说过：“为什么选择我？这个问题的答案很长，我需要用一生的时间来回答你。 说到最深的恐惧，莫过于用尽一生去回答之后，却得不到真正的认可。是一起半生，归来却发现当初你的选择，我不是最优选择。而最好的方式，或许是从一开始，就坚定地被选择。不是等变得足够好才选择去爱，而是在还不完美的时候，就敢于坚定的选择相信。 这些年做过很多事儿，从一个人走出国门到一个人走回国门，从一个春节一碗面到一个春节一碗面，吃了很多亏，才学会很多，放弃了很多，也拾回了一些。尽管现在在外人面前表现的从容自在，但依旧害怕，所有的不好日复一日的堆积在一起，有的消除了，也有的没有，即便消除了，也留下了细微的裂缝。害怕有一天，当这些都堆砌成一堵墙，挡在我和那个“高中时候坐在最后一排的男孩”之间，然后某个瞬间，那个对我很重要的人，轻轻一推，那堵墙就倒了，而后她看到里面那个依然骨子里带着自卑、依然怕说错话、依然努力，依然期待着别人认可的那个像是突然被人发现的不知所措，像做错了所有，蜷缩在角落，浑身不发光的人。 谁都想被坚定的选择，当坏的一面可以尝试被接受，那光明我想也不会离得远了。】

【我的秘密，恰恰是我埋藏心底的梦想。 是的，我也不例外，我也有梦想。自初中到现在，从未改变。我想成为像周恩来那样的人。人们说他不忘初心，坚守信仰；事必躬亲，无我担当；严于律己，家风清正；实事求是，虚怀若谷。尽管这么多年我一直在靠拢，当然也有过懒惰，觉得这个梦想会不会太大了。那么多人都想成为他那样的人，凭什么我可以？ 犹豫，懒惰，放弃，纠结好一阵时间。也确实有段时间放空一切，太难了。但有时候每当半夜时候，来来回回又想到这个问题，我发现自己内心的声音还是倾向于做这样的人。无关于他的职位与光环，更多的是在风雨飘摇中坚守信念，笃力前行的无畏姿态；是在唇枪舌剑里据理力争，守护国家尊严的风骨，更是在纷繁博弈中守护世界安宁，于黑暗里始终笃信光明的格局。 但我又如何能说呢？以前别人问我，“你的梦想是什么”。我说，“哪有啥梦想哦，不过梦里面想的还真有”。 有的梦想太过宏大，横亘在我与它之间的，是能力阅历见识的重重大山。我怕脱口而出后，迎来“啊”的轻视与嘲笑：一个连生活都没活通透的普通人，也开始谈如此的胸襟与担当了？ 后来经历了很多，也变得更加务实。即便这些心愿真切，也无法马上实现。深夜里，那个被藏匿的梦总会悄然浮现，像一根温柔的刺，提醒我自己不要放弃。 时至今日，回想起来距第一次树立目标开始，已经有十五年了，弹指一挥间，逐渐明白。成为那样的人从不是几句空谈，而是藏在每一次坚守立场、每一回理性沟通、每一件小事的践行里。纵然与他相距千万里，我仍愿一步一步向前靠近。也许终其一生都无法抵达，但只要方向是对的，就坚定的走下去。而如今的我也绝不会因害怕嘲笑，就假装从未拥有过这份滚烫的理想。】

【仔细想想，是有的。 因为自己有时情绪波动，不是故意要传递负面感受，但潜意识里确实会那样做。我的工作常常要和人打交道，而和人打交道，本质上就是和人性打交道——名、权、利，是绕不开的问题。比如别人事先答应好的，临了改了主意；比如有人从头到尾不肯松口，而截止时间越来越近；比如谈好了所有细节，最后对方说“还要再考虑一下”。所有业务都绕不开钱，所有压力都落在一次次博弈里。 那些负面情绪，有时会不经意地影响到身边的人。 比如有一天你说：“出去吃点东西吧。”我可能因为工作压力，冷冷地回一句：“随便，吃什么都行。”语气低落，情绪价值给得不够。其实这本身就是一种变相的控制——利用别人对我的喜欢、在乎、爱，让对方迁就我、安慰我，陪我一起承担负面情绪。 可能当时未必想那么多，只是希望被理解、被安抚。事情过了以后，回想过来，这真的不对。 久而久之，对方会不敢再问。在满怀期待的时候，怕得到一个冷淡的回答。相处越久，新鲜感淡了，在乎感也淡了，隔阂却越来越深。即使后来修复了，裂缝还在，只是被表面的平静盖住了。有一天它还会突然冒出来。 我不是故意要那样，但潜意识里就是会有。 所以我常常用周恩来总理的话和为人处事来提醒自己。想一想，如果换成他，他会怎么做。尽量让自己在感情里的每一个节点，都能展现更稳定的状态。我觉得这种稳定性，对两个人在一起——无论是恋爱还是婚姻——都极其重要。如果有一天一个人回头，发现所谓的家、所谓的港湾，已经风雨飘摇、到处漏水，他还有什么理由想回去呢？ 】

【目前来看，偏向于是一类人。 假如说前几年的话，可能会是影响自己生意的人。后疫情时代以来，我越来越感觉有比这更让人感到无力的事情-即拥有公权力而不作为的人。 就有时候我去政府单位窗口去办事，一会让叫这个材料，一会让那个。然后又说资料不全，去补资料。补了资料说还要盖章。那为什么一开始没有说清楚，我可以准备好呢？得到的回复是每个人情况不同，所以递交的资料也不同，想办的话，回去准备资料。言而总之，一句话，老百姓跑断腿都不一定能把事儿办了。跑了几趟有一天我回去时候突然释然了，一种深深的无力感袭来，我已经感觉见怪不怪了。诸如此类当今中国真的不少。像这种你不做我也不做，他们不做我们做什么，你们都不做，那就都不做的传染性行为，会让整个系统的效率大打折扣甚至是部分的负反馈。老百姓从相信到将信将疑到最终算了的过程恰恰反应了国家公信力的逐渐崩塌的程度状况。 如今我们生在百年未有之大格局时代，家国命运同在的情况下，如此的消耗总会让最简单的事情都变得举步维艰，寸步难行。而居安思危，未雨绸缪，可不是随便说说。 而周总理也说过：我们的一切工作，都是为了人民。我有时候也想过，是因为制度原因还是奖惩机制失衡等等导致这种状况，假如我有权力，我想也很难改变所有，但是尽全力让为我办事窗口的那个人从麻木状态变成一个正常人——让每一个公职人员都能在岗一分钟、尽责六十秒；让“按流程办”后面多一句“我帮您催一下”；让“这不归我管”后面少一句“您去别处问”。公信力不是标语喊出来的，是窗口的一句“我来帮您查一下”，是电话里一声“这个事我负责到底”。 所谓积土成山，风雨兴焉；积水成渊，蛟龙生焉；积善成德，而神明自得，圣心备焉大概是这个意思。 而我不会天真地以为消失几个懒政者就能解决系统问题。但如果我这个“权力”只能做一件事，我会让它成为一种警示：任何坐在公职位置上、消耗人民信任却不为人民做事的人，都不配坐在那里。这仅仅是对“公仆”二字的敬畏。 】

【挺有意思的这个。我觉得很有必要说一下。 就中国人说这个话题总感觉迫于所学习的传统知识羞于启齿。我反而觉得不然。不同的国家之间会有不同的文化，不同的教育方式，但至少我觉得性这个话题，不应该是不能或者很难开口讨论的话题。 人有时候会因为情绪原因或亢奋或低落，会希望通过彼此身体的靠近来释放缓解，特别是压力大的时候，但不管是身体相互靠近融合后的多巴胺激素分泌出的快感，基本上都是一瞬的。性本身就是短暂的动作片，而维持性关系稳定积极的更重要的前提是彼此之间的深度信任。 而我们把这个当做是对方爱不爱自己的标准或者是在这个过程中时间的持久开不开心这样其实是片面的，性它没有办法承载太多的期许，指望着情绪波动时候靠它解决所有问题是不科学的，就说我不开心了，我压力大了，我想要缓解释放，那是不大可能永远的缓解，因为没有办法永远保持这种释放的快感。它可以是一种语言，可以是一种亲密的方式，可以是生理性欲望的一种流露，但不应该只是唯一的。 就这个事情，即便只有片刻的欢愉，也没有谁是应该给，也没有谁是应该取，就像是双人芭蕾，需要节奏，步点一致，可以随时开始，也可以随时停下。 所以从我的感觉来说，这个事情对于两个人来说很重要，但是重要不在于说次数或者时间，而是身体融合后的深度的灵魂捆绑，就如果两个人能够在床上都可以坦诚相待的话，那我觉得在床下也更好沟通一些。所以就我而言，这个事情不应该是工具，而是另外一种方式的交流，是无声的交流，两个人情绪到了，氛围到了，无关乎时间，只要适合，想就可以，这就是理由。】

【会的，只是还没找到我的信仰，已经摸到门槛了哈哈】

【没有的真没有，我这么可爱，我可不能自杀】

【如果说失败是成功之母，那我勉强比他高几个辈分。 这一路走来有成功，有失败。但感觉失败还是占了绝大多数。上学的时候，我就是老师眼中的流动左右护法加后排专业户。是的，你没有猜错。功课失败。 完事儿有时候和别人一起开黑打游戏的时候，我就是那个除了“最”，“牛”，“的”，“人”，之外的那个字。你可能已经猜出来了。看破不说破。打游戏好像也差点意思。 再然后说工作，我刚去国外的时候，感觉自己怪强的，什么都会，什么都强，不用别人指导，属于骨骼惊奇，天纵奇才，老天爷追着赏饭吃，上帝把我所有的窗户都打开了且连着那种人，后来发现我在tree new bee ，就你用中文的谐音翻译配上英文的腔。终究在一次次现实中找到了我自己。 不过别担心，我也有成功的。我一个人没靠着所谓中国式营销和酒桌文化，猜怎么着，水灵灵的把公司开起来了，从销售到生产到财务，一手抓，那也是最累的一段时间。就我们现在经常说，假如半夜有人给你打电话的话，那个结果可能多半是坏的。但是我在那边的时候，我对晚上接电话有一种莫名的兴奋感，因为有不少话事人喜欢工作到深夜，可能是因为他们生物钟和时差的原因，一两点钟完事给我打电话说需要什么需要什么，我觉得那虽然是累，但是实在是收获了很多，那段时间的工作状态算是可以用“超巨”来形容了哈哈哈哈哈。 我觉得真的要从一个算法来说的话，起码有这么几个关键词，要专业，要热爱，要真诚，要不怕辛苦，要足够的耐心。 专业是因为当他提出跟产品有关系的东西的时候，能够信手拈来，热爱是因为这个行业要有足够的兴趣，真诚是因为和人的交流过程当中要秉承着坚持真我，诚以待人。不怕辛苦是因为我们总会在人生的长河当中，遇到各种各样的困难，而足够的耐心是保证这一切顺利的前提。包括我现在做事也是，先有一个短、中、长期目标，再细分出框架，在框架里面继续填补要素，这是灵活变动的。 毛主席教诲我们透过现象看本质，实践是检验真理的唯一标准。我觉得他讲的挺对的。就还是那句话，从我个人的人生轨迹来看，失败贯穿人生始终，但是真的，如果不敢去面对失败，那很可能会离成功越来越远。 就是人他会按照一定的逻辑去生活，而这种逻辑是有规律的，不管是中国人，英国人，美国人法国人感觉都是一样的。只要到一定份上，这个事情就肯定能成。至少目前我遇到的事情是这样的，当然可能不包括感情，不过我也在尝试。】

【说起这个我可就不困了。凭着“办卡专业户”的水平，我高低得说道说道。 我跟你讲，我以前办卡时候，准备办之前告诉自己离彭于晏吴彦祖就差一步。办完手续后，什么彭于晏吴彦祖也能和我比了？过了几天：这俩人真有点东西，再过一个月：安慰自己也就老天爷赏饭吃给他俩。再过个把星期，太忙了，一心努力工作，也算是脑力劳动，完全可以理解吧，暂时不去，要对自己要好一点，免得容易猝死了。反正办了卡，哪天去不都一样嘛，不差这一天。 但是吧，你要真把我拽去了，那就是另一回事了。 就只要进了健身房，定了目标：一组12个，做4组。那就咔咔一顿练，往死了撑着。那最后一下动作做完的时候，脑子里啥念头都没有了，只有做完的喘息。 完事儿上学那会我就年年被拉去参加运动会，不吹牛逼，我要走体育这条路，真有可能走上路子，可惜了，中国体坛从此失去了我。从800米到1500米，每次都跑到怀疑人生。最后那一百米，明明想着要冲刺了，但腿已经不是腿了，就跑一步都困难那种。但冲过终点线的那一刻，真的，那种感觉——怎么说呢，就是全世界都安静了，特别爽。 所以我现在想想，去健身房也好，运动会也好，其实不是跟别人比，就是跟自己较劲。那个懒惰的自己、那个想躺平的自己、那个老说“明天再说”的自己。你弱他就强，你强他投降。你得时不时地跟他打一架，打赢了，他就皮实了。过几天又来了，就再打一次。 就人吧，又要学会和自己和解，又要学会和自己干架。打不打的赢另外说哈哈 反正我现在是把这个当成日常了。有空就去，电驴在手，天下我有。】

【我感觉我没有什么心理创伤。但我还是坚持把这个题目写出来、再回答，是因为我觉得在部分家庭或者某些人心里，这样的事情是真实存在的。与人讨论痛苦，不是一件开心的事情，但是讨论痛苦最核心的意义我觉得是在于如何坦然的面对苦难。 你说我有什么心理创伤？可能稍微沾点边的，就是创业时候被人背刺、被威胁、合作伙伴突然不干了之类。反正当时确实很生气、很不舒服，就感觉自己诚以待人，什么都安排好好的，回过头像被人捅了几刀。不过现在事情过去了，就也许是这样的合作，上天看不下去了，索性就直接帮我终止了，所以我没留下后遗症，也算不上心理创伤。 但换个角度，我身边有人是真的被伤过的。 我有一个朋友，原生家庭不太幸福。她有个弟弟，从小她就不受待见。他父亲酗酒，脾气暴躁，对家庭没什么耐心。她从小就觉得那个家里没有爱，所以大学一毕业就赶紧跑，跑到别的城市租房、工作，离父母远远的。前几年他父母闹离婚，那时候她正好在高考或者刚高考完，我记不太清了，反正听说考得不太好。后来她一直不停换工作，考编、考研，来回折腾。反正到现在也没个所以然出来，就还是一个人打拼嘛，一个人承担所有。 我觉得她成长轨迹里的那些波折，跟原生家庭的影响有很大关系。 她跟我聊这些的时候，我会试着去共情，但也只能是“试着”。因为我没经历过那种状态，我只能用自己的想法去代入她的感受，力所能及地帮他放松下来，看看能不能做点什么。当然我不是什么救世主，也不能说我的想法就一定对。每个家庭裂缝的原因都不一样，不能以偏概全。我只能说，尽我所能去帮助我觉得值得帮助的人。至于结果，我不敢保证，也不能保证。希望她的家庭可以回归到最初的爱的模样，但我没法儿直接干涉。有时候这叫因果循环，从佛学上讲，干扰别人的因果是不对的。 说回心理创伤本身——我觉得我没有，但对别人来说，也许这个事情是存在的。 我希望我未来的家庭里不会出现任何心理创伤。毕竟从一开始就待在包容、友爱、民主的家庭氛围里，我想大概率不会发生那些事。但有些人不一样，那种创伤可能在他们的人生印记里是抹不掉的。就算某天父母和好了、不吵了、安安稳稳过日子了，那个记忆也永远会在。风刮不走，雨化不去。 就天下所有的感情，不管亲情还是爱情，我感觉只要产生了一丝裂缝，就算最后被治愈了，拨开愈合的表面，那条裂缝还在。最好的方式，就是一开始别让裂缝出现。 但这就矛盾了——没有裂缝，生活可能就平平淡淡，没什么情绪波澜。可要有情绪波澜，就又有可能产生裂缝。这是一个互相拉扯的命题。 不过再怎么样，我还是坚持我的想法：珍惜每一分每一秒，把当下我能给的能量和偏爱，都给到我自认为值得的人。每个人每天都在成长，也许明天可能给得更多，后天更多。我只是说，此时此刻，但这不是终点，而且永远没有终点。因为爱没有终点。】

【就像我讲的，吵架不一定都是负面的。有时候它反而像一个融合剂——就生活吧有时候比较平淡了，没有一点情绪波澜，那不行哎，那可能就需要吵一下。就吵不是目的，而是一种方式，为了平静的生活多一点情绪的色彩，不也挺好的吗。 而且你有没有发现，“吵架”这个词本身很有意思。“吵”字左边一个“口”，右边一个“少”。是不是可以理解成：当两个人吵架的时候，把心里的话从嘴里说出来，说的越来越多，那彼此之间的隔阂反而越来越少了？因为大家把该说的、互相坦诚的都说明白了，把矛盾解决了，自然就不会再吵了。 再看“架”字，上面一个“加”，下面一个“木”。是不是也可以理解成：两个人吵架的时候，一个人或者两个人说的越来越多，那另外一方可以选择当一个“木头人”——不是冷暴力的那种，而是选择接纳对方的情绪输出，先听着，先不反驳。等对方说完了，你再开口。这就是“谜底就在明面上”，不得不说咱们的老祖宗当年造字的时候，就已经预知到这种情况了。可能是他怕我说文解字，得有个依据，所以提前写好了哈哈哈。 而且我觉得吵架分很多种。 有一种是“即兴吵架”，就是当下某个事没对眼，情绪上来了，噼里啪啦说一顿。我觉得这样其实没啥问题，坏的情绪憋在心里，反而不是什么好事。 还有一种就是失望累积的那种。就是一方突然爆发，说的可能是很久以前的事。那肯定就是平时哪里做得不够，或者忽略了对方的情绪，久而久之攒出来的失望和愤怒。这种吵架。也不是什么坏事，起码能够吵出来，能够说出来，这本身就是一种坦诚相待的方式了，就这已经是不错了。要是真的沉默了，那就真的完蛋了。 而且我觉得在现在的生活里，工作压力大，每个人精力有限，有时候难免会忽略掉一些对方看重的东西。虽然说我可能没办法面面俱到，但我愿意尽力往那个方向靠。毕竟我的偶像是周恩来，一言一行，我都想向他看齐。多年以后我也想像杨绛先生说的那样：这世界上可能会少一位优秀的外交家，但生活里会多一个对家庭照顾有加的男人。 所以面对吵架吧，该吵就吵，但吵完要解决问题。如果是我错了，我认；如果是对方错了，我也不翻旧账。吵完拉倒，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉。第二天，我又做好早饭等着。】

【我感觉更多的还是信任度的问题。不是说不信任父母，而是信任到什么程度的问题。有的孩子跟父母之间毫无秘密，什么都能说；有的孩子会有一定程度的保留。我觉得这跟生活习惯、性格、还有原生家庭的教育方式都有一定关系吧。 我出生的时候，父母就去外地务工了。90年代叫“务工”，实际上也是想出去闯一闯，看看有没有更好的机会。所以我从小跟爷爷奶奶长大。我祖上都是农民，面朝黄土背朝天的日子，我经历过。种过庄稼，拔过菜。夏天扛着40多度的高温去菜地，冬天零下几度起早贪黑。夏天可能凌晨四点多就出门，晚上八九点才回来。冬天好一点，但冷是真冷。我见过爷爷奶奶手中因为天冷冻裂的双手，有的时候耳朵因为冬天没有戴帽子也会结咖。那都是常见的景象了那个时候。 我跟很多人介绍自己的时候，别人说我像城里人，我说我是农村出来的，我是农民。我是农民的孩子，农民的孙子，我觉得很光荣——劳动者最光荣。但有时候我也会说自己是“大院家的孩子”，这词有褒有贬，毕竟现在这社会，什么行业都有门槛，虽然我刚好在门槛里面。 话说回来，跟着爷爷奶奶长大，他们在“人”的教育上，可能没有父母言传身教那么仔细。他们的标准就是：吃饱、穿暖、别生病。我没有任何贬低的意思，相反我很感激他们。最起码的诚实、吃苦，我都还挺能坚持的。 但反过来说，我一开始提到的那种自卑，可能也是那个时期潜移默化养成的。不爱说话，也不想说话，怕说出来就是错的——错了还说什么呢？就这样恶性循环。就我感觉啊在孩童最需要父母言传身教、仔细引导的那个时期，这个时机没有把握好，养成了性格上的一些小问题。所以就是为啥我要去写这些问题，一个方面是想了解一下自己，一个方面是想让某人解一下真正的我到底是什么样子的。 有些话，我觉得“不足为外人道”。在我的理解里，“外人”有时候也包括父母。很多事情放在心里就行了。我不知道这算不算留守儿童的通病。我没有任何诋毁或者埋怨父母的意思，觉得他们做得不够。在那个年代，大家都要出去挣钱，不然家里小孩吃什么？上一辈吃什么？出去打工还能减轻家庭压力。我只是单纯说这个话题——关于孩子的教育，关于个人性格的养成。 所以你说具体有什么“结”？我觉得更多是一个综合性的概念。就是这种成长下的一种距离感。某种程度上，我现在已经充分理解了他们，但这不代表那些年留下的沉默和自卑就完全消失了。它们还在，只是我不再怪谁了。 而且我很确定一件事：以后我有了小孩，一定要放在身边，言传身教，好好引导。上一辈的经历我已经体会过了，不能让下一代再去经历同样的缺失，不公平。至于怎么平衡工作和教育、怎么把家庭照顾好，其实我也一直在想。】

【我觉得我目前还没有遇到对人性很失望的这样的瞬间，但是在我的工作当中，在一些商业场合上，我确实是有对这样的人性有更深刻的一种理解。我想我不至于对人性会产生一种极度失望的这样的一个场景，但是对人性产生失望的这样的过程，我想肯定会有。毕竟我所处的时代。正在发生着天翻地覆的改变，而商业活动涉及到人的部分，也是形形色色的，有真诚，有算计，有诚实，有虚伪。总体来说，还是像我一开始说的那句话，叫坚守真我，放眼看世界。】

【我觉得我最害怕的2点，可能是孤独和遗忘。但是具体现在让我来说，为什么会孤独，或者为什么会遗忘，我觉得我现在还不好说，我还没有想好。怎么样去回答这个问题。我觉得贸然去回答一个这样比较值得思考的问题，是对自己的不尊重，也是对观看人的不尊重。我觉得这样并不好。】

【就有时候我会问自己，究竟要找一个什么样的人？我们穷尽一生，是为了找一个能够说话的人。是为了找一个可以陪你疯陪你闹的人。是那个随时随地可以互相倾诉的那个人。是可以永远选择纵容你情绪的那个人。无关于长篇大论说爱情究竟是怎样的？每个人对情感的需求都不一样。而我期待的人，应当是和别人不一样的---独有的，偏爱的，深情的，纵容的。与其说爱情是如何如何美好的，倒不如说爱情是如何如何遗憾的，代入感受过万般遗憾，才有可能会愈发去珍惜所有的一切。 有一种爱情的遗憾叫错过： 东航坠机里的女孩：2022年3月21日，一个女孩为了提前一天见到心爱的男孩，改签了东航的航班，只为早点见到心爱的男孩。可惜那天，坠机了。一念天堂，一念一世。爱情的遗憾是他甚至都无法亲吻她的骨灰，只剩下独自在废墟中无尽的悲鸣。 而毛泽东与杨开慧的爱情遗憾，是家国命运个人情感交织在一起的复杂：1982年工作人员在杨开慧女士的旧居的墙缝中意外发现了一封沉封了53年的信： （信的内容由于篇幅原因此处省略，实际代码中包含完整内容） 谁说的爱情只能美好、没有遗憾？那些最深的爱，往往藏在大哭过、等待过、甚至生死相隔之后。只有在黑夜中追寻光明的人，才知道光明本身有多珍贵。只有懂得遗憾的人，才真正懂得珍惜二字是何等的重要。 我期待的，是能哭能闹能搞笑，能嘻嘻哈哈，也能走心走肺。能今天和你掰扯掰扯的，也能和你抱着酒瓶划拳，能牵手过街，也能晚上压马路的。至于爱情的定义本来就不应该是框架的。千人千面，感受就好。 我无法预知会遇到谁，但至少，我想成为那个“宁愿自己痛，也不让对方冷”的人。因为爱没有终点，而我也还在路上。】

【这作为这一次自白录的最后一个问题，无疑是一个很重的话题。 有的人可能活了一辈子都不知道自己是一个什么样的人，也不知道自己想过什么样的人生。顺着时间走，走着走着就活成了千篇一律的人生。虽然这个问题我未必现在能够想得很明白，但是我依旧在想，我觉得这个很重要。 我才20多岁。我只能说，在人生的这一个阶段里，我大概是一个什么样的人。 所有年轻人身上的那种特质，我想我都有过。张狂过，桀骜不驯过，觉得自己什么都能干，谁的话也不想听。初生牛犊不怕虎，也怕过。骄傲过，不服气过，不服输过。好高骛远过，不脚踏实地过。诸如此类词，基本每一个都能在我身上找到影子。有些可能现在还有，只是被压下去了。 如果用一句话来形容现在的我，大概是：一个有着远大抱负和理想，但实际上还远远够不到那个水平的人。毕竟你知道的，周公是一座山。我知道自己想去哪里，也知道自己现在在哪里。中间隔着一段路，很长，很不好走。但至少方向是清楚的。 当下社会正处于百年未有之大变局，我觉得这也是一种机会。历史教会我们，某一群人能够有所作为，往往就是因为他们身处一个变局的时代。所以谁说没有机会呢？ 如果说我想成为什么样的人——我想做一个“知世故而不世故，外圆内方，圆中带点方，方中也带点圆”的人。 这就是我。不完美，但还算诚实。还是那句话，坚守真我，放眼看世界。】